Jak stać się najlepszą dziewczyną (albo żoną, kochanką, partnerką, łotewer), jeśli akurat CHCESZ, a nie dlatego, że Matrix tak powiedział

Uwaga wstępna, pełna miłości i ostrzeżenia przeciwko zapalnikom entropii:

Jeśli jesteś wojowniczką, która żywi się argumentami z Czwartej Fali i reaguje na każdy tekst o relacjach jak alarm karobmuzyczny* (słowo neologizm tłumaczę w przypisach 😜), zostań przy memach.

To NIE jest wpis o patriarchacie, nie jest też o feminizmie.

To jest wpis o grze energetycznej między dwojgiem dorosłych ludzi, z którą możesz robić, co chcesz.

Ale jeśli CHCESZ być najlepszą laską dla swojego faceta, bo taką właśnie opcję wybierasz, nikomu nic do tego.

Podkreślmy to sobie, nie dlatego, że musisz, bo musisz, to orać w ciszy i nosić wszystkie łodzie.

Żarcik. Ale nie do końca.

Tylko dlatego, że TAK WYBIERASZ, lub tylko lubisz eksperymenty społeczne.

Dlatego zapnij pasy i wsłuchaj się w dreszcz, bo jedziemy z tym koksem.

To czego się dowiesz daje Ci przewagę manipulacyjną nad ludźmi, którzy nie wiedzą, że Ty wiesz.

Jednak robisz to na swój rachunek, ja nie biorę za to odpowiedzialności, chociaż jest to przepis dla młodego pirotechnika na domową amunicję.

Była sobie Bridget.
Bridget była idealną bankomatką emocjonalną.
Jej facet, nazwijmy go Janusz, co wieczór wracał z sofy do jej serca z hasłem „Wypłać mi trochę wsparcia, kochanie”.
Dziewczynisko dawało.
Wszystko.
Swoją cierpliwość, swoją czułość, swój czas, nawet swoje marzenia, które odkładała „na później”.
W końcu nie miała już nic.
Tylko zmęczone oczy i zero życia.
I wtedy weszła w tryb Empatki Absolut.

I dlatego powstał mój warsztat

 7 DNIOWE WARSZTATY SIERŻANTA ELIOTA 
„EMPATKA ABSOLUT, czyli zbyt empatyczna mówi DOŚĆ„

Po co w ogóle chcesz być najlepszą ŻYCIOWĄ PARTNERKĄ?

A kto pyta?

Emancypantka, feministka, misandryczka?

Nie chcę z liścia, już tłumaczę. Misandria (z gr. misos – nienawiść, andros – mężczyzna), czyli dosłownie jest to niechęć, pogarda lub wrogość wobec mężczyzn jako grupy.

Konkludując:

Jeśli ktoś jest mizoginistą, nienawidzi Bridget.

Jeśli ktoś jest MISANDRYCZKĄ, nienawidzi Januszy.

Zatem wracając

Po co w ogóle chcesz być najlepszą dziewczyną, czy żoną?

Bo Ci zależy.
Bo chcesz.
Bo lubisz, jak mężczyzna, którego wybrałaś, chodzi po Tobie wzrokiem jak po prywatnym Louvre.
Bo pragniesz dynamiki, chemii, inspiracji, przepływu, energii tanga, nie energii harpii.

Bo się uczysz?

Idealna dziewczyna to NIE ta, która nie ma wad.
To ta, której energia sprawia, że facet przy niej rozkwita jak kwiat w lipcu.
A kwiaty lubią lipiec, wiadomo.

I właśnie dlatego mam dla Ciebie superlistę 15 praw, jak podkręcić siebie tak, żeby Twój chłopak lub mąż myślał:

„Dżizas, co ja zrobiłem takiego świetnego w poprzednich wcieleniach, że Wszechświat posadził ją koło mnie?”

16 ZASAD (niektóre kontrowersyjne, ale skuteczne) BYCIA NAJLEPSZĄ dziewczyną dla swojego chłopaka, żoną dla męża, centralnie partnerką

1. Rób choć jedną rzecz, którą on kocha, ale naprawdę ją RÓB, a nie udawaj

Nie musisz kochać jego każdej pasji (żegnajcie 4-godzinne podcasty o Bitcoinie), ale jedna rzecz wspólna to klucz.

To może być bieganie.
To może być kino.
To może być rower, podróże, giełda, wspinaczka albo obserwowanie ludzi z kawą w ręku.

CHODZI O WSPÓLNE POLE ENERGII.

O koniunkcję, czyli część wspólną dwóch zbiorów zainteresowań.

Nie o udawanie.

A jeśli facet budzi się rano, patrzy na Ciebie jak na hologram z kosmicznej projekcji i się uśmiecha, to możesz nawet tańczyć z duchami wymiaru astralnego.

Wytrzyma.

2. Nie przeszkadzaj mu w pracy. To jego Oxygen Mode

Faceci w pracy są… dziwni.

Jakby ich ktoś zaprogramował na „misja–cel–dojazd”.

Wchodzenie im w ten stan to jak wchodzenie kotu do kuwety, możesz, ale po co?

Złota zasada:

Nie przeszkadzasz.
Nie dzwonisz z pierdołami.
Nie wiszysz na nim jak bluszcz.

Chyba że przelatuje meteoryt, trzeba wynieść pająka albo ratować Twoje stopy przed potworem zwanym drzazga.

Wtedy tak, możesz zawisnąć.

W nagrodę.

💋HURRA już możesz umawiać się ze mną na
indywidualną (1 na 1) rozmowę telefoniczną ☎️ na WhatsApp

---

3. Masz zły dzień? Skróć to komunikatem LEVEL MISTYCZNY

Idealna dziewczyna nie udaje, że jest cyborgiem.

Ale też nie odpala monologu 12 minut o tym, co czuje jej wewnętrzna mała dziewczynka w relacji z przełożonym.

Mów krótko:

• „Dałam się sprowokować. Muszę popracować nad skupieniem.”
• „Podpięłam się dziś pod jakieś wahadło lęku. Resetuję.”
• „Mam okres. Jestem u siebie w matrixie hormonalnym.”

Facet Cię nie rozkoduje bez instrukcji.

To człowiek, nie wróżka.

4. Kochaj go za to, kim jest, a nie za jego łódź, auto czy kontener kryptowalut

Jeśli kochasz go za jacht, luz, spoks, alego za to nie chwal.

Chwal za tratwę, romantyzm i żagle emocji.

Jeśli jeździ golfem sprzed Pierwszej Wojny Światowej, nie wspominaj o Porsche Kowalskiego.
Pochwal rower.

Zwłaszcza jeśli znalazł go na strychu i nazwał go „Zdzisław”.

A jeśli jest sławny… udawaj, że nie masz pojęcia, kim jest.

Legenda Pazury nadal żywa. Podobno nie został rozpoznany przez swoją przyszłą żonę, nie miała pojęcia z kim gada w przedziale.

I właśnie dlatego powstała moja MAPA MANIFESTACJI OSOBY O KTÓREJ MYŚLISZ!
Źeby również empatki (e-book jest dla WSZYSTKICH BRIDGET)

NOWOŚĆ! „MAPA MANIFESTACJI SP” Już JEST!
REWOLUCYJNY NOWY mega pomocny opasły (duuużo stron) E-BOOK
+ FILM INWOKACJA wprowadzająca do e-booka

---

5. Nie próbuj go zmieniać (choć możesz subtelnie tunelować rzeczywistość)

Idealna dziewczyna nie zmienia faceta.

Idealna dziewczyna zmienia swoje myślenie i wtedy facet yyy … zmienia się sam.

Sandały?
Japonki?
Fryzura jak z reklamy żelu z 2003?
Trudno. On to on.

Wyjątek: zdrowie.
Kałdun można zgubić.
Miłość niech zostaje.

I nie wstydź się go nigdy.

WSTYD TO NAJNIŻSZA WIBRACJA.

Gorzej niż zazdrość, gorzej niż hejty na TikToku.

6. Nie rób dramy o swoim wyglądzie

Gumofilc nie jest problemem.

Problemem jest, kiedy robisz z niego tożsamość.

Kiedy zaczynasz mówić:

• „Bo ja mam za szerokie biodra…”
• „Bo ja jestem z tych, co płacą więcej za samolot …” (ależeażtak?!)
• „Bo moje nogi są za grube…”
• etc etc

Wtedy zamieniasz gumofilc w część swojej osobowości.

Jeśli gumofilc staje się Twoją historią,
facet zaczyna traktować go jako Twoją wibrację.

A to jest bardzo zła wibracja.

Idealna dziewczyna ma gumofilc, ale nie ma GUMOFILCOWEJ TOŻSAMOŚCI.

Tylko jeden produkt aby dostarczyć niezbędnych substancji odżywczych Tobie i Twoim najbliższym.
Bez względu na STYL ŻYCIA! 

IDEALNY PRZY WYCHODZENIU Z NAŁOGU!
Do szejka po treningu, do 4 szklanki, gdziekolwiek sobie życzysz!

Wegańska mieszanka organicznych superpokarmów.
100% organiczny HYPERFOOD This is BIO został zaprojektowany aby dostarczyć Ci
JAK NAJWIĘCEJ SUBSTANCJI ODŻYWCZYCH z pełnowartościowej, naturalnej żywności.

---

Twoje 11 SUPER POKARMÓW w jednym!!

Czyli:

Idealna dziewczyna nie używa gumofilca jako wspólnej waluty związku

Nie szantażujesz swoim wyglądem.
Nie żądasz potwierdzeń co 6 minut.
Nie prosisz o walidację jak o tlen.

Masz wyglądać, chodzić, wibrować tak, jakbyś już wiedziała, że jesteś piękna.
I tak, możesz mieć gorsze dni.
Ale nie rób z tego końca świata u stóp partnera.

Bo przegrasz tę potyczkę.

7. Miej swój czas wolny i szanuj jego

Najgorsza wersja dziewczyny?

TA, KTÓRA NIE MA ŻYCIA POZA NIM.

TA, KTÓRA NIE MA ŻYCIA POZA NIM.

Najlepsza?

Ta, która ma własne hobby, pasje, rytuały, plany.

A gdy nie masz, zacznij udawać, że masz.

Tym bardziej, że to jest też dobry sposób, żeby coś takiego pojawiło się w wyniku orki w ciszy.

Bądź kosmosem, on niech będzie statkiem.

Statki lubią kosmos, nie port zamknięty na kłódkę.

8. Miej podobny stosunek do kasy

Nie bądź rozrzutna, jeśli on trzyma kasę jak smok z „Hobbita”.

Nie bądź skąpa, jeśli on ma gest.

To taniec energii.

A jeśli jest utracjuszem, kitraj na boku drobne, by później zgrabnie uratować sytuację jak ninja finansów.

Jeśli nie potrafi robić przepływów, Ty je rób, ale nienachalnie.

Czyli w takiej sytuacji KONIECZNY JEST TWÓJ SUKCES FINANSOWY, bo brak kasy zabija największą miłość, ale zupełnie nigdy o tym nie wspominaj.

Może nawet bagatelizuj sytuację i zatajaj, po prostu, jest siano w domu i to wszystko w temacie.

Nie porzucaj dobrych przyjaciół!:)

Niech ilość Twoich czystych poranków
Pomnaża codzienny rytuał 4 Szklanków !:)

---

9. Otwarta, ale nie ekshibicjonistka emocjonalna

MASZ MÓWIĆ PRAWDĘ, ALE NIE CAŁĄ PRAWDĘ.

NIGDY nie wolno Ci powiedzieć prawdy o swojej przeszłości męsko damskiej, erotycznej, wiadomo o co chodzi.

PO PROSTU O TYM NIE MÓW.

W tym przypadku KAŻDA PRAWDA jest Ciebie obciążająca.

Masz być autentyczna, ale nie spowiednicza.

A jeśli chodzi o inne tajemnice.

Facet nie chce znać pełnego katalogu Twoich traum 1/1.

Chce czuć, że jesteś człowiekiem, ale stabilnym.

Zdradź małą wadę — WADECZKĘ — coś uroczo ludzkiego.

To ociepla Twój hologram.

10. Słuchaj go naprawdę

Kiedy mówi o giełdzie, treningu, złym szefie, problemie z projektem, to SŁUCHAJ.

Słuchaj też ciałem.

Kiwaj.
Przytakuj.
Powiedz „Yeeep”.

Nie musisz rozumieć.

Masz rezonować.

11. Bądź wesoła, zabawna i odrobinę walnięta

Faceci KOCHAJĄ kobiety, które potrafią się śmiać.

Ale z umiarem, nie wariatkowo, nie karnawał Rio 24/7.

Szalona, ale nie szpitalna.

Wiesz.

NOWOŚĆ! E-BOOK!

ANTYPORADNIK: 50 sposobów na ORKĘ W CISZY

To duchowa PROWOKACJA dla kobiet, które mają już dość wiecznej pracy nad sobą,
toksycznych afirmacji i kursów, po których dalej czują pustkę.

Bo prawdziwa obfitość emocjonalna, duchowa i finansowa,
zaczyna się tam, gdzie kończy się autosabotaż.

I to właśnie tam prowadzi Cię „Orka w Ciszy”.

---

12. Okazuj sympatię jego rodzinie i znajomym, ale się nie narzucaj

Zero zazdrości o mamę.

Zero przytyków o przyjaciół.

To minus siekiera dla Twojej pozycji „idealna”.

WYGRYWA TA, KTÓRA NIE RYWALIZUJE.

Zawsze.

13. Nigdy nie pytaj go: „W czym ładnie wyglądam?”

Bo:
A) nie wie
B) powie źle
C) powie dobrze, ale Ty pomyślisz, że źle
D) powie dobrze, ale miał na myśli źle
E) nie istnieje dobra odpowiedź

Idealna dziewczyna sama wie, w czym wygląda jak złoto.

14. Zaskakuj go

Nie tylko seksualnie (choć stewardesa vs pielęgniarka robi robotę).
Chodzi o energię świeżości.

Bilety na mecz.
Mini-wypad w góry.
Nietypowa kolacja.
Gra, zabawa, smaczek.

Rutyna zabija.
Niespodzianki karmią.

15. Seks, czyli wpasuj się w jego rytm seksualny

Zapomnij o własnym ego, bo będziesz stale niezadowolona.

Facet to bardzo testosteronowa istota, ale z drugiej strony bardzo krucha.

FACET TO WARIATKA SEKSUALNA.

Jeśli nie lubi nachalnych, nie bądź nachalna, bo się będzie przed Tobą chował po kątach.

Jeśli wręcz przeciwnie, bądź na tak, ale niech Cię trochę pogoni.

Trochę udawaj, bardzo delikatnie, że niby nie, ale jednak tak.

No i ładny strój do spania i centralnie po domu także.

Musisz się wpasować.

Tym punktem możesz zdziałać mega dużo w związku.

Jednak NIGDY NIE ZAPOMINAJ, że facet to wariatka seksualna.

A z wariatkami trzeba bardzo umiejętnie.

Ale możesz osiągnąć bardzo dużo.

16. Spraw, by przy Tobie czuł się najlepiej na świecie

Nie przez perfekcję.

Przez bycie sobą w wersji „mam energię, mam klasę, mam spokój i mam błysk”.

Idealna dziewczyna to nie ta, która jest idealna.

To ta, przy której ON czuje się idealny.

A co jeśli już jesteś idealna, a on jednak nie docenia?

Daj mu trochę czasu.

A jeśli wciąż nie …

O-dej-dź.

Na taką laskę czeka praktycznie każdy inny facet, więc luz.

Wyjdź z energią Boginki, która wie, że jest skarbem.

Mężczyzna prędzej czy później zrozumie, że stracił turkusową perłę życia.

Najczęściej zrozumie dopiero przy harpii, czyli swojej karmicznej lekcji.

Apel do chłopaków i mężów (bo może tu podpatrujecie, podczytujecie)

Jeśli masz przy sobie dziewczynę, która:

• dba o Twoją energię,
• jest mądra, zabawna, kobieca i wolna jednocześnie,
• ma interesujące pomysły w alkierzu
• nie tłucze Ci ego,
• a Ty czujesz się przy niej lepszą wersją siebie, to nie komplikuj.

Noś ją na grabkach.

Na garbie, na czymkolwiek.

Współtwórz z nią królewską oś czasu.

I nie testuj jej cierpliwości.

Bo Wszechświat ma listę oczekujących.

Tyle.

Na zawsze Twój 👋🏼💋😻

W przypisach:

* Karobmuzyczny od karobu –  chleba świętojańskiego cudownego dla wszystkich, a szczególnie dla osób, które nie mogą pić ceremonialnego kakao, ani żadnego.

To słowo nie istnieje w języku polskim.
Nie istnieje też w języku czeskim, słowackim, runach ani w dialekcie Plejad.

Karobmuzyczny, to neologizm, przymiotnik.

Określa emocje, które wywołują u kogoś nagłe przebłyski paranoi, podejrzeń i irytacji w relacji.
Przykład:
„To pytanie brzmiało karobmuzycznie… jakby to był test”.

Albo jest to Styl komunikacji łączący chaos, humor i melodramat.
Przykład:
„Jej wiadomości na Messengerze są totalnie karobmuzyczne, śmiejesz się, ale nie wiesz czemu”.

Czy też jest to Stan, w którym Janusz nie rozumie, czy Bridget flirtuje, żartuje, czy grozi.
„Kochanie, Twój ton jest trochę karobmuzyczny… mam się bać czy przytulić?”

Czy Vibe osoby, która mówi rzeczy dziwne, ale jakoś tak rytmicznie.
„Ona ma taką karobmuzyczną aurę, że nawet o podatkach brzmi seksownie.”

Jednym słowem, jest to wyraz używany przez Wszechświat, dający znaki z innych wymiarów.
„Karobmuzyczny? To był portal. Widziałam.